Allez viens, on s'emmene...

On efface tout et on recommence ....

Une envie subite de revenir par ici même si les images me font défaut, de même que les mots. Alors pourquoi revenir? Besoin de souffler quelque part où personne et en meme temps des milliers de gens peuvent me lire. Inutile et peu agréableMais un besoin quand même de le faire. M exprimer sur quoi me direz vous? Sur tout sur rien sur la misérable vie que je peux mener, sur le caractère de merde qui me sert de bouclier et qui me fait tout envoyer valser. Vous savez pourquoi il me fait tout envoyer valser? Parce qu il en a marre qu on se foute de sa gueule, qu on l aime, qu on le trompe, qu on l oublie, qu on realise qu il vient d un monde totalement différent, de là où tout est plus vieux, plus rock et beaucoup moins enjolivé que dans le monde où la plupart d entre vous croyez vivre. Je suis pas comme vous, je suis beaucoup moins sophistiquée, beaucoup moins aimée même si néanmoins parfois appréciée. Ce putin de caractère est mystérieux et lointain un peu comme les abysses ténébreuses offertes par le ciel un soir d orage. Il se revele a vos yeux comme le fait un éclair. Un rêve egoïste. Etre seule au monde. Mais besoin de certains qui sortent du lot, qui vous rappellent qu ils sont là pour vous ; on les appelle amis. Vous savez on en a peu dans la vie. Juste quelques uns. Cest ceux qui ne fuient pas quand vous leur avouez venir d une autre plantète et qui vous aime quand même. "Même" . J utilise beaucoup ce mot dans cet article dénué de tout sens exact
Mais j en ai rien à foutre après tout. Oui, alors ces amis, faites y bien attention car ce sont les seuls qui ne vous laisseront surement pas vous enfoncer. Même si vous êtes déjà bien loin dans votre connerie. Mais ça, c'est encore autre chose. Du moment que vous savez que vous êtes dedans jusqu au cou, ça ne peut être un défaut. Car ils l 'aiment et vous apprécie peut-être d'autant plus à cause ou bien grâce à ça.

Vous savez, non vous ne le savez certainement pas d ailleurs et je vais vous le dire bien que vous l aurez oublié une fois cet article lu jusqu au bout. Un sentiment étrange s'empare de moi dès que je suis seule, même dans des moments heureux, il me tiraille et m'emmène loin, me fait divaguer, me désempare, m'attrape comme un serpent etoufferait sa proie. Subitement, vicieusement. On ne peut s'en défaire. Juste apprendre à essayer de l éviter le plus soigneusement possible parce que vous savez que c'est quelque chose d'irrécurable et que vous détestez cette part de vous même qu il vous est impossible d élminer totalement. Comment faire ? Rien puisque cela ne vous laissera jamais tranquille. Alors on écoute de la musique déprimante, on a un coup de blues, un coup de nostalgie . On se rappelle des sentiments qui nous tiraillent et qui nous font souffrir. On arrive à voir ce qui faisait notre bonheur et qui ne le fais plus. Un animal, un être, un moment, un évènement qui ressasse sans cesse votre esprit dans ces moments là. Votre inconscient vous tiraille a travers votre conscience. C'est assez dur à s imaginer et assez con à dire mais voilà comment vous pouvez être dans des moments comme ceux là. Non ce ne sont pas des moments de déprimes ni même d'angoisses. Ce sont des moment où vous souffrez sans souffrir réellement, puisque ce sont des moments dû à vous et à personne d 'autre. Pas une personne que vous aimez, que vous appréciez ou ces moment que vous avez pu vivre. Non c'est une bouffée d'oxygène qui ne vous libère pas mais dont vous avez besoin d'une certaine façon pour vous resaisir et avancez . C'est incontrolable et inimagiblement profond. A tel point que celui qui ne le vit pas dans sa vie de tous les jours ne le comprendrais pas. Je suis comme ca depuis des années et depuis des années elle est toujours là .


Sublime Mélancolie, laisse un petit peu de mon Moi, je t'en prie.

Y'a un type bizzard qui me suit partout. Je peux pas le voir sans me retenir de l'insulter. Du con je l'appelle. N'allez pas croire que mon vocabulaire est limité et que je fais partie d une sous catégorie de personne ne pouvant aligné plus de trois mots sans être capable d'en dire un vulgaire. Non, non mais vous voyez bien, comment pourrais-je supporter ce type sans l 'insulter un minimum.? Il faut bien qu'il morfle un peu, ce ne serait pas très drôle sinon et il ne me suivrait pas! Il sait pas mal de chose sur moi je vous l'avouerais . Quand mon cerveau me dit merde je peux pas m'empêcher de lui dire et de finir comme j'ai commencé par l'insulter !
Alors bienvenue Bibouille dans le petit monde déjanté et cynique qui m appartient et dont tu fais partie depuis un petit bout de temps déjà .



DU CON VA!

Un sentiment commun qui nous agresse. Compréhensible ou pas, ayant une source ou pas.
Fort possible pourrait on dire, même véridique. Un truc sauvage qu on croit parfois contrôlé. Qu on camoufle sous de grands sourires, derrière des paroles incensées. Masquée, elle hait souvent. Ravalée souvent parce que la personne ne peut smontrer que c'est une faiblesse chez chacun d entre nous et que lorsqu on se permet de la dévoiler, cela en déçoit plus d'un et en éloigne même. Mais c'est naturel, dans le plus profond de chacun des êtres elle subsiste . Même chez moi, qui ne suis pourtant pas méchante mais elle est bien présente et se fait ressentir chaque fois que quelque chose est rapporter à celle ci. Hyper sensibilité touchante et m empoisonnant. Non je ne déprime pas, non je ne raconte pas QUE des trucs inutiles. Mais javais besoin de traduire mon énervement par écrit.